דפוסי החלמה מתלות-יתר
דפוסי הכחשה | תלויי-יתר בדרך כלל… | בהחלמה… |
|---|---|---|
| מתקשים בזיהוי הרגשות שלהם. | אני מודע לרגשותיי ומזהה אותם, בד"כ בזמן. אני מכיר את ההבדל בין מחשבותיי לרגשותיי. | |
| מצמצמים, משנים או מכחישים את מה שהם באמת מרגישים. | אני מחבק את רגשותיי, הם הגיוניים וחשובים. | |
| תופסים את עצמם כלא-אנוכיים לגמרי ומקדישים עצמם לרווחתם של אחרים. | אני מכיר את ההבדל בין דאגה להשגחה. אני מזהה שהשגחה בד"כ מונעת מצורך לתועלת שלי. | |
| חסרי אמפתיה לרגשותיהם וצרכיהם של אחרים. | אני מסוגל לחוש חמלה לרגשותיהם של אחרים. | |
| מתייגים אחרים עם תכונותיהם השליליות. | אני מכיר בכך שיתכן ויש לי את התכונות השליליות שבד"כ אני מוצא באחרים. | |
| חושבים שהם יכולים לדאוג לעצמם ללא עזרה מאחרים. | אני מכיר בכך שלפעמים אני זקוק לעזרתם של אחרים. | |
| מסווים את הכאב שלהם בדרכים שונות כמו כעס, הומור או בידוד. | אני מודע לרגשותיי הכואבים ומבטא אותם בהתאם. | |
| מבטאים שליליות או תוקפנות בדרכים עקיפות או פסיביות. | אני מסוגל לבטא את רגשותיי בפתיחות, בישירות ובנחת. | |
| אינם מזהים את חוסר הזמינות של אותם אנשים אליהם הם נמשכים. | אני מחפש מערכות יחסים אינטימיות רק עם כאלה שרוצים, ומסוגלים להיות במערכות יחסים בריאות ואוהבות. | |
דפוסי הערכה עצמית נמוכה | תלויי-יתר בדרך כלל… | בהחלמה… |
| מתקשים בקבלת החלטות. | אני סומך על יכולתי לקבל החלטות יעילות. | |
| שופטים בחומרה את מה הם חושבים, אומרים או עושים כאף פעם לא מספיק טוב. | אני מקבל את עצמי כמו שאני. אני שם דגש על התקדמות ולא על שלמות. | |
| נבוכים לקבל הכרה, שבחים או מתנות. | אני חש ראוי לגמרי להכרה, לשבחים ולמתנות שאני מקבל. | |
| מעריכים את אישורם של אחרים למחשבותיהם, רגשותיהם והתנהגותם יותר משל עצמם. | אני מעריך את דעותיהם של אלו בהם אני בוטח ללא צורך להשיג את אישורם. יש לי בטחון בעצמי. | |
| לא מחשיבים את עצמם כבני-אדם ראויים לאהבה או להערכה. | אני מכיר בעצמי כאדם ראוי לאהבה ושווה-ערך. | |
| מחפשים באופן קבוע הכרה שהם חושבים שמגיעה להם. | אני מחפש את אישורי קודם, ובוחן את מניעי בזהירות כשאני מחפש את אישורם של אחרים. | |
| קשה להם להודות כשהם עושים טעות. | אני ממשיך בחשבון נפש אישי, וכאשר אני טועה אני מודה בכך מיד. | |
| חייבים להיות צודקים בעיני אחרים ואפילו ישקרו כדי להראות טוב. | אני ישר עם עצמי בקשר להתנהגותי ומניעי. אני מרגיש בטוח מספיק להודות בטעויות שלי בפני עצמי ובפני אחרים ולשמוע את דעותיהם בלי להרגיש מאוים. | |
| אינם מסוגלים לבקש מאחרים לדאוג לצרכיהם או לרצונותיהם. | אני מספק את צרכי ורצונותיי כשמתאפשר. אני מבקש עזרה כשזה חיוני ומתאים. | |
| תופסים את עצמם כנעלים על אחרים. | אני תופס את עצמי כשווה לאחרים. | |
| פונים לאחרים כדי לספק את הצורך שלהם בבטחון. | בעזרת הכוח העליון שלי אני יוצר בטחון בחיי. | |
| יש להם קושי להתחיל, לעמוד בלוחות זמנים ולהשלים פרוייקטים. | אני נמנע מדחיינות בהכירי באחריות שלי בזמן הנכון. | |
| יש להם קושי להגדיר עדיפויות וגבולות בריאים. | אני מסוגל לבנות ולקיים עדיפויות וגבולות בריאים בחיי. | |
דפוסי כניעה וציות | תלויי-יתר בדרך כלל… | בהחלמה… |
| נאמנים ביותר, נשארים במצבים מזיקים זמן רב מדי. | אני מחויב לבטחוני ועוזב מצבים לא בטוחים או שאינם מתאימים למטרותיי. | |
| מתפשרים על הערכים והיושרה שלהם כדי להימנע מדחייה או כעס. | אני מושרש בערכים שלי, גם אם האחרים אינם מסכימים או כועסים. | |
| שמים בצד את העניינים שלהם כדי לעשות רצונם של אחרים. | אני לוקח בחשבון את תחומי העניין שלי ואת רגשותיי כאשר אני מתבקש לקחת חלק בתוכניות של אחרים. | |
| עומדים על המשמר יותר מדי בנוגע לרגשות של אחרים ומעסיקים בהם את עצמם. | אני יכול להפריד בין רגשותיי לרגשות של אחרים. אני מאפשר לעצמי לחוות את רגשותיי ולאחרים לקחת אחריות על שלהם. | |
| פוחדים לבטא את אמונותיהם, דעותיהם ורגשותיהם כאשר הם שונים משל האחרים. | אני מכבד את דעותיי ורגשותיי ומבטא אותם באופן הולם. | |
| מסכימים למין בעוד שהם רוצים אהבה. | המיניות שלי מבוססת על אינטימיות וקשר אמיתיים. כשיש לי צורך להרגיש אהוב, אני מבטא את משאלות ליבי. אני לא מסתפק במין ללא אהבה. | |
| מקבלים החלטות בלי להיות ערים לתוצאותיהם. | אני מבקש מהכוח העליון שלי הדרכה ושוקל תוצאות אפשריות לפני שאני מקבל החלטה. | |
| מוותרים על האמת שלהם כדי לקבל את אישורם של אחרים או כדי להימנע משינוי. | אני עומד על האמת שלי ושומר על היושרה שלי, גם אם אחרים מסכימים או לא, גם אם פרושו לעשות שינויים קשים בחיי. | |
דפוסי שליטה | תלויי-יתר בדרך כלל… | בהחלמה… |
| מאמינים שמרבית האנשים אינם מסוגלים לדאוג לעצמם. | אני מכיר בכך, עם מעט יוצאי דופן, שאנשים בוגרים מסוגלים לנהל את החיים שלהם. | |
| מנסים לשכנע אחרים מה לחשוב, לעשות או להרגיש. | אני מקבל את המחשבות, הבחירות והרגשות של אחרים, אפילו אם אני עלול לחוש שלא בנוח איתם. | |
| מציעים באופן חופשי עצה והכוונה לאחרים מבלי שהתבקשו. | אני נותן עצה רק אם התבקשתי. | |
| מתמלאים טינה כאשר אחרים מסרבים לעזרתם או דוחים את עצתם. | אני מרוצה לראות שאחרים דואגים לעצמם. | |
| מרעיפים מתנות וטובות על אלה שברצונם להשפיע. | אני בוחן בזהירות ובכנות את מניעי כאשר אני מתכונן לתת מתנה. | |
| משתמשים במין כדי להשיג אישור וקבלה. | אני מחבק וחוגג את מיניותי כעדות לבריאותי ושלמותי. אני לא משתמש בה כדי לקבל אישור מאחרים. | |
| חייבים שיצטרכו אותם כדי שתהיה להם מערכת יחסים עם אחרים. | אני מפתח מערכות יחסים עם אחרים המבוססות על שוויון, אינטימיות ואיזון. | |
| דורשים שצרכיהם יסופקו ע"י אחרים. | אני מוצא ומשתמש במשאבים שמספקים את צרכי בלי לדרוש מאחרים. אני מבקש עזרה כשאני זקוק לה, בלי ציפיות. | |
| משתמשים בקסם האישי שלהם כדי לשכנע אחרים ביכולתם להיות דואגים וחומלים. | אני מתנהג בכנות עם אחרים, מאפשר לדאגה ולחמלה שבתוכי להתגלות. | |
| משתמשים בהאשמה ובבושה כדי לנצל אחרים רגשית. | אני מבקש באופן ישיר את מה שאני רוצה וצריך ומוסר את התוצאה לכוח העליון שלי. אני לא מנסה לתמרן את התוצאות עם אשמה או בושה. | |
| מסרבים לשתף פעולה, להתפשר או לשאת ולתת. | אני משתף פעולה, מתפשר ונושא ונותן עם אחרים בדרך שמכבדת את היושרה שלי. | |
| מאמצים גישה של אדישות, חוסר ישע, סמכות או כעס כדי לשלוט בתוצאות. | אני מתייחס לאחרים בכבוד ובהתחשבות ובוטח בכוח העליון שלי שיספק את צרכיי ורצונותיי. | |
| משתמשים במונחים של החלמה בנסיון לשלוט על התנהגותם של אחרים. | אני משתמש בהחלמה שלי לצמיחה שלי ולא כדי לתמרן או לשלוט באחרים. | |
| מעמידים פנים של הסכמה עם אחרים כדי להשיג את רצונם. | התקשורת שלי עם אחרים היא כנה ואמינה. | |
דפוסי הימנעות | תלויי-יתר בדרך כלל… | בהחלמה… |
| פועלים בדרכים שמזמינות אחרים להתנגד, להתבייש או לבטא כעס כנגדם. | אני פועל בדרכים שמעודדות תגובות אוהבות ובריאות מאחרים. | |
| שופטים בחומרה מה שאחרים חושבים, אומרים או עושים. | אני שומר על "ראש פתוח" ומקבל אחרים כפי שהם. | |
| נמנעים מקירבה רגשית, פיזית או מינית כדרך לשמירה על ריחוק. | אני מעורב בקירבה רגשית, פיזית או מינית כשזה בריא ומתאים עבורי. | |
| מאפשרים להתמכרותם לאנשים, מקומות ודברים להסיח אותם מלהשיג אינטימיות במערכות יחסים. | אני מתרגל את ההחלמה שלי כדי לפתח מערכות יחסים בריאות ומספקות. | |
| משתמשים בתקשורת לא-ישירה ומתחמקת כדי להימנע מקונפליקט או עימות. | אני משתמש בתקשורת ישירה וגלויה כדי לפתור סכסוכים ולטפל באופן הולם בעימותים. | |
| מצמצמים את יכולתם למערכות יחסים בריאות בסרובם להשתמש בכל הכלים של ההחלמה. | כשאני משתמש בכלי ההחלמה, אני מסוגל לפתח ולשמר מערכות יחסים בריאות לפי בחירתי. | |
| מדחיקים את רגשותיהם או צרכיהם כדי להימנע מתחושת פגיעות. | אני מחבק את פגיעותי בכך שאני סומך ומכבד את רגשותיי וצרכי. | |
| מושכים אליהם אנשים, אבל כשהם מתקרבים דוחים אותם. | אני מקדם בברכה מערכות יחסים קרובות ושומר על גבולות בריאים. | |
| מסרבים לוותר על רצונם העצמי כדי להימנע מכניעה לכוח גדול מהם. | אני מאמין ובוטח בכוח גדול ממני. אני מוכן להכניע את רצוני העצמי לכוח העליון שלי. | |
| מאמינים שגילוי רגשות היא סימן לחולשה. | אני מכבד את רגשותיי האמיתיים ומשתף בהם כשזה מתאים. | |
| נמנעים מלתת ביטויים של הערכה. | אני מעורב באופן חופשי בביטויים של הערכה כלפי אחרים. |
