הקבוצה הטלפונית בשלישי בערב עוברת למספר חדש

דפוסי החלמה מתלות-יתר

דפוסי

הכחשה

תלויי-יתר בדרך כלל…בהחלמה…
מתקשים בזיהוי הרגשות שלהם.אני מודע לרגשותיי ומזהה אותם, בד"כ בזמן. אני מכיר את ההבדל בין מחשבותיי לרגשותיי.
מצמצמים, משנים או מכחישים את מה שהם באמת מרגישים.אני מחבק את רגשותיי, הם הגיוניים וחשובים.
תופסים את עצמם כלא-אנוכיים לגמרי ומקדישים עצמם לרווחתם של אחרים.אני מכיר את ההבדל בין דאגה להשגחה. אני מזהה שהשגחה בד"כ מונעת מצורך לתועלת שלי.
חסרי אמפתיה לרגשותיהם וצרכיהם של אחרים.אני מסוגל לחוש חמלה לרגשותיהם של אחרים.
מתייגים אחרים עם תכונותיהם השליליות.אני מכיר בכך שיתכן ויש לי את התכונות השליליות שבד"כ אני מוצא באחרים.
חושבים שהם יכולים לדאוג לעצמם ללא עזרה מאחרים.אני מכיר בכך שלפעמים אני זקוק לעזרתם של אחרים.
מסווים את הכאב שלהם בדרכים שונות כמו כעס, הומור או בידוד.אני מודע לרגשותיי הכואבים ומבטא אותם בהתאם.
מבטאים שליליות או תוקפנות בדרכים עקיפות או פסיביות.אני מסוגל לבטא את רגשותיי בפתיחות, בישירות ובנחת.
אינם מזהים את חוסר הזמינות של אותם אנשים אליהם הם נמשכים.אני מחפש מערכות יחסים אינטימיות רק עם כאלה שרוצים, ומסוגלים להיות במערכות יחסים בריאות ואוהבות.
דפוסי

הערכה עצמית נמוכה

תלויי-יתר בדרך כלל…בהחלמה…
מתקשים בקבלת החלטות.אני סומך על יכולתי לקבל החלטות יעילות.
שופטים בחומרה את מה הם חושבים, אומרים או עושים כאף פעם לא מספיק טוב.אני מקבל את עצמי כמו שאני. אני שם דגש על התקדמות ולא על שלמות.
נבוכים לקבל הכרה, שבחים או מתנות.אני חש ראוי לגמרי להכרה, לשבחים ולמתנות שאני מקבל.
מעריכים את אישורם של אחרים למחשבותיהם, רגשותיהם והתנהגותם יותר משל עצמם.אני מעריך את דעותיהם של אלו בהם אני בוטח ללא צורך להשיג את אישורם. יש לי בטחון בעצמי.
לא מחשיבים את עצמם כבני-אדם ראויים לאהבה או להערכה.אני מכיר בעצמי כאדם ראוי לאהבה ושווה-ערך.
מחפשים באופן קבוע הכרה שהם חושבים שמגיעה להם.אני מחפש את אישורי קודם, ובוחן את מניעי בזהירות כשאני מחפש את אישורם של אחרים.
קשה להם להודות כשהם עושים טעות.אני ממשיך בחשבון נפש אישי, וכאשר אני טועה אני מודה בכך מיד.
חייבים להיות צודקים בעיני אחרים ואפילו ישקרו כדי להראות טוב.אני ישר עם עצמי בקשר להתנהגותי ומניעי. אני מרגיש בטוח מספיק להודות בטעויות שלי בפני עצמי ובפני אחרים ולשמוע את דעותיהם בלי להרגיש מאוים.
אינם מסוגלים לבקש מאחרים לדאוג לצרכיהם או לרצונותיהם.אני מספק את צרכי ורצונותיי כשמתאפשר. אני מבקש עזרה כשזה חיוני ומתאים.
תופסים את עצמם כנעלים על אחרים.אני תופס את עצמי כשווה לאחרים.
פונים לאחרים כדי לספק את הצורך שלהם בבטחון.בעזרת הכוח העליון שלי אני יוצר בטחון בחיי.
יש להם קושי להתחיל, לעמוד בלוחות זמנים ולהשלים פרוייקטים.אני נמנע מדחיינות בהכירי באחריות שלי בזמן הנכון.
יש להם קושי להגדיר עדיפויות וגבולות בריאים.אני מסוגל לבנות ולקיים עדיפויות וגבולות בריאים בחיי.
דפוסי

כניעה וציות

תלויי-יתר בדרך כלל…בהחלמה…
נאמנים ביותר, נשארים במצבים מזיקים זמן רב מדי.אני מחויב לבטחוני ועוזב מצבים לא בטוחים או שאינם מתאימים למטרותיי.
מתפשרים על הערכים והיושרה שלהם כדי להימנע מדחייה או כעס.אני מושרש בערכים שלי, גם אם האחרים אינם מסכימים או כועסים.
שמים בצד את העניינים שלהם כדי לעשות רצונם של אחרים.אני לוקח בחשבון את תחומי העניין שלי ואת רגשותיי כאשר אני מתבקש לקחת חלק בתוכניות של אחרים.
עומדים על המשמר יותר מדי בנוגע לרגשות של אחרים ומעסיקים בהם את עצמם.אני יכול להפריד בין רגשותיי לרגשות של אחרים. אני מאפשר לעצמי לחוות את רגשותיי ולאחרים לקחת אחריות על שלהם.
פוחדים לבטא את אמונותיהם, דעותיהם ורגשותיהם כאשר הם שונים משל האחרים.אני מכבד את דעותיי ורגשותיי ומבטא אותם באופן הולם.
מסכימים למין בעוד שהם רוצים אהבה.המיניות שלי מבוססת על אינטימיות וקשר אמיתיים. כשיש לי צורך להרגיש אהוב, אני מבטא את משאלות ליבי. אני לא מסתפק במין ללא אהבה.
מקבלים החלטות בלי להיות ערים לתוצאותיהם.אני מבקש מהכוח העליון שלי הדרכה ושוקל תוצאות אפשריות לפני שאני מקבל החלטה.
מוותרים על האמת שלהם כדי לקבל את אישורם של אחרים או כדי להימנע משינוי.אני עומד על האמת שלי ושומר על היושרה שלי, גם אם אחרים מסכימים או לא, גם אם פרושו לעשות שינויים קשים בחיי.
דפוסי

שליטה

תלויי-יתר בדרך כלל…בהחלמה…
מאמינים שמרבית האנשים אינם מסוגלים לדאוג לעצמם.אני מכיר בכך, עם מעט יוצאי דופן, שאנשים בוגרים מסוגלים לנהל את החיים שלהם.
מנסים לשכנע אחרים מה לחשוב, לעשות או להרגיש.אני מקבל את המחשבות, הבחירות והרגשות של אחרים, אפילו אם אני עלול לחוש שלא בנוח איתם.
מציעים באופן חופשי עצה והכוונה לאחרים מבלי שהתבקשו.אני נותן עצה רק אם התבקשתי.
מתמלאים טינה כאשר אחרים מסרבים לעזרתם או דוחים את עצתם.אני מרוצה לראות שאחרים דואגים לעצמם.
מרעיפים מתנות וטובות על אלה שברצונם להשפיע.אני בוחן בזהירות ובכנות את מניעי כאשר אני מתכונן לתת מתנה.
משתמשים במין כדי להשיג אישור וקבלה.אני מחבק וחוגג את מיניותי כעדות לבריאותי ושלמותי. אני לא משתמש בה כדי לקבל אישור מאחרים.
חייבים שיצטרכו אותם כדי שתהיה להם מערכת יחסים עם אחרים.אני מפתח מערכות יחסים עם אחרים המבוססות על שוויון, אינטימיות ואיזון.
דורשים שצרכיהם יסופקו ע"י אחרים.אני מוצא ומשתמש במשאבים שמספקים את צרכי בלי לדרוש מאחרים. אני מבקש עזרה כשאני זקוק לה, בלי ציפיות.
משתמשים בקסם האישי שלהם כדי לשכנע אחרים ביכולתם להיות דואגים וחומלים.אני מתנהג בכנות עם אחרים, מאפשר לדאגה ולחמלה שבתוכי להתגלות.
משתמשים בהאשמה ובבושה כדי לנצל אחרים רגשית.אני מבקש באופן ישיר את מה שאני רוצה וצריך ומוסר את התוצאה לכוח העליון שלי. אני לא מנסה לתמרן את התוצאות עם אשמה או בושה.
מסרבים לשתף פעולה, להתפשר או לשאת ולתת.אני משתף פעולה, מתפשר ונושא ונותן עם אחרים בדרך שמכבדת את היושרה שלי.
מאמצים גישה של אדישות, חוסר ישע, סמכות או כעס כדי לשלוט בתוצאות.אני מתייחס לאחרים בכבוד ובהתחשבות ובוטח בכוח העליון שלי שיספק את צרכיי ורצונותיי.
משתמשים במונחים של החלמה בנסיון לשלוט על התנהגותם של אחרים.אני משתמש בהחלמה שלי לצמיחה שלי ולא כדי לתמרן או לשלוט באחרים.
מעמידים פנים של הסכמה עם אחרים כדי להשיג את רצונם.התקשורת שלי עם אחרים היא כנה ואמינה.
דפוסי

הימנעות

תלויי-יתר בדרך כלל…בהחלמה…
פועלים בדרכים שמזמינות אחרים להתנגד, להתבייש או לבטא כעס כנגדם.אני פועל בדרכים שמעודדות תגובות אוהבות ובריאות מאחרים.
שופטים בחומרה מה שאחרים חושבים, אומרים או עושים.אני שומר על "ראש פתוח" ומקבל אחרים כפי שהם.
נמנעים מקירבה רגשית, פיזית או מינית כדרך לשמירה על ריחוק.אני מעורב בקירבה רגשית, פיזית או מינית כשזה בריא ומתאים עבורי.
מאפשרים להתמכרותם לאנשים, מקומות ודברים להסיח אותם מלהשיג אינטימיות במערכות יחסים.אני מתרגל את ההחלמה שלי כדי לפתח מערכות יחסים בריאות ומספקות.
משתמשים בתקשורת לא-ישירה ומתחמקת כדי להימנע מקונפליקט או עימות.אני משתמש בתקשורת ישירה וגלויה כדי לפתור סכסוכים ולטפל באופן הולם בעימותים.
מצמצמים את יכולתם למערכות יחסים בריאות בסרובם להשתמש בכל הכלים של ההחלמה.כשאני משתמש בכלי ההחלמה, אני מסוגל לפתח ולשמר מערכות יחסים בריאות לפי בחירתי.
מדחיקים את רגשותיהם או צרכיהם כדי להימנע מתחושת פגיעות.אני מחבק את פגיעותי בכך שאני סומך ומכבד את רגשותיי וצרכי.
מושכים אליהם אנשים, אבל כשהם מתקרבים דוחים אותם.אני מקדם בברכה מערכות יחסים קרובות ושומר על גבולות בריאים.
מסרבים לוותר על רצונם העצמי כדי להימנע מכניעה לכוח גדול מהם.אני מאמין ובוטח בכוח גדול ממני. אני מוכן להכניע את רצוני העצמי לכוח העליון שלי.
מאמינים שגילוי רגשות היא סימן לחולשה.אני מכבד את רגשותיי האמיתיים ומשתף בהם כשזה מתאים.
נמנעים מלתת ביטויים של הערכה.אני מעורב באופן חופשי בביטויים של הערכה כלפי אחרים.